Wenn die Gewerbetreibenden immer wüssten, medicine was so eine Verbraucher-Info-E-Mail alles anstellen kann. Bei mir nicht unbedingt einen Kaufrausch, aber hin und wieder eine Flut sinnloser Gedanken. Wenn die dann auch noch auf das Thema „Vatertag“ gelenkt werden, dann ist Unsinn vorprogrammiert. Obwohl, ist das wirklich alles Unsinn? Schließlich sind die wichtigsten Erbgüter im Menschen seit Jahrmillionen angelegt. Kann da überhaupt etwas Unsinniges dabei sein?
Soeben erreicht mich einer dieser elektronischen Werbeflyer meines ELektroausstatters V. Ein absolut männliches Geschäft. Verdrahten, Programmieren, Einstellen. Mit der angebotenen Technik kann mann(n) seine Türglocke zuhause so verschalten, dass sie quer übers Internet eine Verbindung aufnimmt und mir per E-Mail mitteilt, dass es gerade klingelt, weil der Nachbarsjunge seinen Fußball in meinen Garten geschossen hat. Das heißt: Männliche Kinder brauchen männliche Technik um mit echten Männern Kontakt aufnehmen zu können. Der harte Kerl von heute schwingt nicht nur eine einfache schwere Axt zum Holzhacken, sondern braucht ein Arbeitsgerät mit mindestens 2 Boostern, 3 Verstärkern und Internetradio für die Bundesliga-Live-Konferenz.
Männersache - Finger weg!
Und jetzt eben dieser elektronische Flyer, der vollmundig „Highlights für Ihren Vatertagsausflug“ anbietet. Spontan erwarte ich mindestens ein 20-Liter-Fass mit Display und Internetanschluss. Selbst der Uncle Eddie in die United States soll ohne Verzögerung der Datenübertragung den Stand der Flüssigkeitsmenge in dem Behältnis ablesen können. Natürlich mit der sofortigen Analyse der Art der Flüssigkeit: Mahrsbräu Bamberg, „Köstlich seit 1602“. Stolz flutet das Ego über das Breitbandkabel mit, dass dieser Edeltrunk seinen Ursprung fand, lange bevor es die Stars-and-Stripes-Nation in „Gods own Country“ überhaupt gab.
Doch ich schweife ab. Es ist die hohe Kunst des Mannes höchst konzentriert bei einer Sache zu bleiben. Das unterscheidet ihn von den anderen Tieren. Es liegt ihm im Blut. Wie damals, bei der Jagd mit Speer und Geschicklichkeit. Kein Geplapper über die neuesten Fellrüschen bei der Biberschwanzverarbeitung. Kein Multitasking in Vorderhirn und Nebenhirn, wie das heute so schön als Vorteil umgedeutet wird. Im Dschungel der Urzeit sind mulitaskingierende Frauen bei der Jagd, sprich: Anschleichen und gleichzeitig den neuesten Tratsch des Bärenstammes der rechten Angriffsflanke rübertuschelnd, schon längst aus dem Genpool verschwunden. Kein Auerochse, nicht einmal ein träges Minimammut, hätte das lange mitgemacht. Ich hege den Verdacht, nein, eigentlich ist es schon eine begründete wissenschaftliche Tatsache, dass hier der Ursprung liegt, warum Frauen in einer sicheren Höhle zu bleiben haben und nur der Mann, der echte Kerl, der Urmensch in uns, von Schöpfer und Natur dazu bestimmt ist, auf die Jagd zu gehen und die Seinen zu schützen und zu nähren.
Boah!, allein das Niederschreiben dieser Zeilen zeigt mir, welchen Platz der Mann in dieser Welt hat. Auch wenn die Welt das nicht immer glaubt. Ich, der Jäger und Fortpflanzer, habe recht. Und wer es nicht glaubt, bekommt kein Bier aus dem High-Tech-Bierfass.
Moment mal. In dem elektronischen Werbeflyer wird gar kein internetfähiges Bier angeboten. Schade. Mal sehen, was die unter dem Hinweis auf den perfekten Vatertag so zu bieten haben: Geräte für Geocaching und Navilock – klingt männlich. Highspeed-Kamera und Profigasgrill – perfekt für mich. Die Laterne noch für die Übernachtung in den gefährlichen Weiten der Wildnis, also im Altstadt-Hain. Da soll man sogar einen Wolf gesehen haben. Also so was ähnliches halt. An der Leine einer Joggerin. Frechheit sage ich nur. Symbole von Wildheit und Unbändigkeit an die Leine nehmen. Wie soll ich da mit einer High-Speed-Cam den heißen verschwitzten Körper aufnehmen, wenn der an mir vorbei joggt. Also, wenn ich mich wie ein einsamer Jäger im Gebüsch versteckt habe. Man(n) könnte fast den Eindruck gewinnen, die Frau von heute will gar nicht mehr genommen werden, sie will selber nehmen. Verkehrte Welt.
Oder ich kaufe mir die digitale Bratgabel. Technik und Ursprünglichkeit in harmonischer Vollendung. Gar- und Grillgut einfach vorwählen, sich zwischen 7 Garstufen entscheiden und los geht es. Naja., meine Frau würde sagen, dass mache sie mit einer normalen Gabel und weiblicher Intuition, aber wer will das schon. Vatertag ist Männertag. Fleisch mit schwarzer Kruste – was soll’s. Man(n) hält das aus. Man(n) ist ja Mann. Aber vielleicht habe ich doch schon zu sehr vorgefeiert …
…hoffentlich holt mich meinen Frau bald mit dem Auto ab – man(n) ist mir schlecht.
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